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让人喷饭的巨搞笑的坑爹语录

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发表于 2017-12-21 08:41:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
  1、一朋侪搭飞机,超等无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,背面一个小孩子生气的高声说:“妈妈,谁人哥哥在打FJ!”四周人掩嘴爆笑,那朋侪连跳机的刻意都有了!
  2、银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、疾驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放归去吧。”儿子又送归去了。返来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲答复:“你看你的手上是不是有油啊?”
  3、大学里唯逐一次挂科,是把写给敬慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯逐一次受到女生崇敬,是把马克思论文当成情书亲手给了本身敬慕已久的女生,她不停夸我有头脑觉悟。厥后我们好了。过程是,老师让我当众把情书内容念给全班同砚听,我赶紧发短信让那女生来,我说有惊喜。她来了,以为我当众告白,感动的内牛满面...末了我喊了她的名字,同砚们竟然那么共同,高呼给我鼓掌。老师脸绿了...于是,我挂科了。
  4、宴会上小青和一位经神科医师谈天.....小青问道:你们都怎麽诊断病人的呢?医师答复道:我都先问他们一些简朴的题目,假如他们会夷由的话,我大概就可以知道他们神态有题目了。小青很感爱好的问道:是什麽样的题目?你能不能举一些例子给我看?医师说道:好比说库克船长曾周游天下三次,不幸在此中的一次他毕命了,叨教是哪一次?小青夷由了一下,有点困顿的说:我对汗青不太熟,你能不能举别的例子?
  5、在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,内里都是一些雷同于“A”、“B”如许的名字...颠末不懈积极,终于在末了找到“我的爸爸”,遂播已往,接通后,电话那头一个男的接的。男:你是谁啊?我没来电表现。我:你儿子手机在我手里。男:你别动我儿子,要多少钱都好说!
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(三联阅读配图)

  6、说个我妻子的事变,我们固然快完婚了,但是妻子照旧像个孩子一样,照旧本年炎天的时间...妻子穿着新买的背带裤(肚子部门有一个口袋的那种),我瞥见她肚子口袋内里有一个方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手已往掏出来一看,原来是手机的电池。还没等我反应过来,妻子忽然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思索,大概一秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了”然后继承躺在地上...那天我用饭都没吃多少,由于一吃就想喷。
  7、我女朋侪前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她以为影响她的雅观,以是决定去医院看看有办法办理没。由于我女朋侪一直斯斯文文的,以是她以为有点欠好意思,为了本身美丽就来医院她照旧第一次,以是医生问她怎么回事的时间她说:医生,我两腿之间有条逢。医生一惊,随即道:废话,没缝的是老爷们!
  8、有一次跟一个哥们儿出差去,坐的火车,颠末山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了,而且我跟哥们儿都没有零钱,找零钱也已经来不及了。哥们儿同心专心急,将一张百元钞票仍出去,喊到:三天后照旧这辆车五号车厢。满车厢的人不但仅是惊奇啊~~
  9、我有一哥们得了癌症,垂危之际把我叫到跟前说:“我死后你万万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的…”我希奇:“为什么?爱滋病多刺耳啊!”哥们说:“只有如许说才没人敢打我妻子主意。”
  10、半年前,为了推动本身减肥,我对峙天天记载本身的体重,填入本身做的表格,天生一个走势图……本日,同事颠末我的座位,只见他走已往了又如有所思地倒了返来,趴我耳边静静问:谁人……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
  11、如果潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨,武松不会铤而走险;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取得大宋山河;不会有靖康耻、金兵入关,不会有大清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战役八国联军。中国将是天下上唯一的超等大国,其他诸侯都是浮云!小潘呀,闲着没事你她妈开什么窗户啊!
  12、一年轻人匆忙跑到六楼,遇见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急遽冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继承走到二楼的时间又想起,“更不对拉,我都没完婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!
  13、一位只身女子刚搬完家,完上突然停电。她刚点燃一支蜡烛,闻声了拍门声。她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”只身女子心想:这才刚来就如许,以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说:“妈妈怕你畏惧,让我给你送来”。
  14、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人劈头盖脸一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我啊?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我妻子……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你妻子,正在邻人家做客”。
  15、一门生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”西席:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”
  16、一懒猫疯狂地寻求一老鼠,终于完婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“酷爱的,为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了……
  17、老婆忽然问丈夫:“你爱我吗?”“爱!固然爱!”丈夫绝不夷由地答复。老婆想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫立刻说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
  18、一女同事逛公园,中途上茅厕。突然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势捉住那只手腕,大呼救命,猥琐的手摆脱逃脱了,女同事得到一个iphone4。
  19、某男去医院注射,一个小护士大概是练习的,比力告急,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”,很简朴啊,由于你一看就是传说中的李十针(时珍)!
  20、跳水课上,第一次跳三米台。钰姐:我以为跳台越高,跳的越爽。老师:你们去十米台上看看吧。十米台上,钰姐:老师,这么高,跳下去会受伤吗?老师:不会受伤。钰姐:真的不会?老师:真的不会。扑通,钰姐跳了下去!老师:这是我在清华讲授10年以来,第一次有人第一次上10米台就跳下去的。各人鼓掌。
  21、刚刚看到二七路论坛一美丽美眉署名:要是欠好好奋斗,就不能养儿子,由于假如有一天儿子说“妈妈,我把同砚打了,他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!
  22、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲致歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?
  23、丈夫:你是怎样控制本身的性情的?老婆:每次你一气愤我就去洗茅厕。丈夫:洗茅厕可以帮你控制坏性情吗?老婆:我用的是你的牙刷。
  24、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你立刻就要完婚,我把房子留给你”。末了,对小儿子说:“最不放心你了,如今还没个女朋侪,就把最名贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜,老人说:“我把XX结交欣赏器的账号留给你,内里可以结交,谈天”!
  25、男对女说:你看,小说、影戏里的女主角什么时间对男主人公提过房子、车子的事变?女答复:那是你根本没看明确,没车、没房根本就当不了男主角。
  26、一日,和一帮朋侪去一小饭馆用饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想乘隙多聊几句。兄弟:“,有炒鸡蛋吗?”服务员:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”服务员:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”服务员:“行啊,忘八一个……”
  27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委,上来一个23岁小伙子,健硕而帅气,小伙子大学刚结业一年,要找月薪两万以上的女高管,条件不符再美丽也不思量。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌,小帅哥竟答:“吃软饭怎么了?那也得必要资本。我身子硬固然能吃。许多男子身子骨不硬,吃不了软饭只能吃硬饭!”
  28、一次坐公交,一位玉人上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机复兴:滴……老人卡……!全车人冻住了,眼光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起家,说:“来,大娘,您坐这……”
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